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隋隅而安

第九百八十一章 千隋

隋隅而安 张冉雅 334.22万 2023-03-06 00:43:52
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    也就是说,他现在,正在被这种来自他内心的坚忍所迷惑,所以,,才一意要做一些不可能的事情。

    而我,正好是在这个时间点上出现,又被他误认为是公主,成为他可以继续去执意的中心。看起来,一切都还那么的像回事。于是一切被轻信。

    所以,在他的眼里,一切是这样的正好,又是这样的错误,因为新发现的公主是这么的不符合规范。而最倒霉的,就是我在这个当中,付出的这些代价。不仅没有被觉得是代价,还会被认为是应该的,而量上明显是不够多的。

    风变得大了一些,吹动了屋子里一切只是附着在表面的东西,我觉得,我的心,也是附着在这个屋子里表面上的东西。所以,它一直在感觉着这风的动荡与摇曳。

    我知道,再不能跟他探讨,我到底是不是公主这件事情。我一直在说这个。不是说我有多么的执著,亦有多么的纠缠,而是,我真的不能接受那样的重任,我是在逃避。

    公主身后倒落的帝国,怎么可能真的在一个公主心里被轻易地忽略不计,那简直是在夜夜归来的旧梦。它总会极轻地出现在入目的每一个场景里面。似乎永远也不会随着时间而殒失。所以,我一直在想着各种各样的办法,试图逃避。有时候,都在希冀,可以这样凭空就消失。

    也许,方法是不对的。但是,意图一直都不会改变。记住一个平风的尘世,总会比,要记住一桩大仇好得多。可就算是,我自己饶过我自己。公主的身份,也不会饶过我自己。所以,他们都找了来,都在跟我说这些。这么看起来,他们,一点儿也不像是要为帝国报仇,他们是找公主来报仇来了。因为。做为唯一存活的公主。这本身就是一桩仇恨。

    但,却也同样的不得不说,他们仇恨得很对。还要更加殷切一点儿才对的。他们会那样的吧。本来也是无师自通的东西。

    我仰起头,对上他的注视,眼角有一些酸涩,但。它已经不会再随便流泪,掩饰住内心的悲伤虽然已经变得很困难。找不到一个不去悲哀的理由,可是它已经不会只用流泪来表达那些了,“我不是公子你,我做不到这些的。就算是死也一样做不到。哦,对了,也许杀了我。一切就都干净了。你是不是觉得,杀死一个公主。这样的名声会不好听什么的。可是,怎么说呢,一个窝囊的公主是可以杀的吧。要不然,就让我去自杀,你看怎么样啊,这个我是可以办得到的。这世上,真的有很多的事情,是我办不到的,不过,这个就不一样了。终于能自己做一次主的感觉会很好吧?”

    忽然觉得,我这样说是对的,真的不是拿这条命去威胁他什么,只因,那些威胁从来都是因爱而生的,而我们之间,并没有这个所谓的爱,连恨也是一些宏大的东西,并不是具体的存在。

    也就是说,目前,我又一次很是无耻地跑题了。世上存在着这样的一种情况,就是强大与弱小之间的对绝,然后,弱小赢了。但真实的情况,这并不是技巧上的取胜,而是这个弱小太不地道了,于是,它把这个强大给气死了。

    我觉得,这一次我是认真的。有时候,有些选择就是这样做出的。

    他也看着我,如意料之中一样,没有任何相对来说激烈的反应。也不能那么说,确切一点就是没有反应。当然,这又不是一定要他有什么反应的事情,而且不反应才像是他对公主的感情。

    “本来,不想对公主说这些的。但是,现在见到的公主一直是在叫人失望的。对公主的期待有很多,可是,真的没有这些。是一个不怕死的公主吗?公主想要传达的感觉是这个。帝国需要的可不是这样的公主。”

    他真的是比我还能跑题,如果,我根本连个公主都不是,那么帝国,到底是要圆的还是扁的公主,也是跟我无关的。一直都是某些人,将这种看似必须有的关联,强加到我身上的。到了现在,又必要为这个公主身份负责也是奇怪了。

    他们明明是在害我,还做出这样的样子来,真的是认真得过了头。心中那份随之而起的沮丧,真的是要将人完全淹没的感觉。本来真的就不应该这样的,对于这种事情,我一直保有的态度,就是不能对他们失望,因为,本来就是对他们无所求的。

    或者,干脆就连我这个事中人,也当成这是一个笑话来看,就好了。拥有这么一个活得连自己都会觉得可笑的人生,我也真的是无语了。可能因为是公主的身份吧。所以会特别的奇特一些。

    然后,我就被留在这里了吗。喂,那个谁,他直接就走了。这个是不是就是传说中的大隐隐于市啊。还有,那两个将我弄丢了的人,他们怎么就能忍得下心,也不能找找我。

    他们不找我,我干脆也不找他们,就是不干脆,我也不能去找他们。我的这个,叫做情非得已。他们那个叫做事出无因。

    到底还是他们更加的无聊些。

    看着那个人的背影,想着,就这样吧。反正是逃不掉了吧。那就做自己吧。

    可是,有了眼前这些来教我一大堆东西的仆妇们,我还是真的就不知道要怎么做自己了。

    就连最基本的坐着,都要被她们纠正几个来回。在这一刻,我觉得他们对那些礼仪什么的,懂得似乎比皇后还要多。有不少,还都自行创造型的,简直是用来折磨人的。

    也是,与这样一个,本来不该相遇的人相遇,一切就已经注定。本来,情况是如果是在乱世之中,我也许会真的去按。自己还有可能再一次成为一个公主那样的生活,可是,现在,我知道有人会比我们这样乱来更好地治理好这个天下。

    当他坐在那里,只要我知道,这个世上有他的存在,只在他存在的李朝。一切就已经能够解决得很好。在有他存在的那个蓝图里面。一切都会是这样的好。

    而我已经变成了身份不同的人。刚刚走出去的那个公子也是,也许,他一辈子都不会承认。但是事实就是如此。

    至于,如何能让这样的人,放下这样的旧思,清楚一点儿地认识到自己。我很没有把握。一切只能靠误打误撞。

    然后,在接下的时间里。我只是保持我的本真那样地将我有可能会犯的错误,没有加以任何掩饰地犯了一遍。

    其实,我也不是有针对性的,主要是。他对我的要求真的是太高了。我不知道,他是不是以为,只要是个公主就能做得好这些。那些能做好的条件。就会像公主的名牌一样,只要一出生就会被给予。

    所以。在看到他眼睛里面的全部的怒气的时候,我还是有一定的吃惊的。比起这个,更让我吃惊的是,他怎么没有带着像样的兵器来呢,不知道为什么,这个人,与每一次来逼我做这个、做那个的人们不一样。

    我是这样地想要将他激怒,却往往不能得手。我在想是不是他太平静了,才会让我有这样的想法,是的,他真的太平静了,除这个现在。我似乎都变得有一丝兴奋。为他不常出现的这个怒气。

    可是,这样的怒气并没有持续多久,我判断,他会持续发怒下去的想法,果断地失误了。他眼中,那些好不容易出现的怒气,很快就归于平淡了。我似乎早想到会是这样。只是吃惊了那么一小下下,然后,也就归于正常了。

    失去过太多的公主,比起那些一直生活在温室里的公主们,果然有更好的接受能力。这个也是真的,不实验一次,是绝对不会知道这些的。唯一的问题的是,我做的实验真的是有点多啊。

    他只是在我身边坐了下来,挥了挥手,让那些仆妇们出去。他这样的应对真的是很好,他要是早就做到这样,我们之间关系,也许会更好一些。虽然,那个好,是没有什么作用的好。

    不过,他说话的声音里面,好像是有一些问题了,能让人感觉得到那种真正的不开心,或者说,是失落,就是藏在这个里面的。

    也就是说,我终于可以确认,他也是一个人,他也是有他自己不可避免的喜怒哀乐的,尽管,从前,我没有发现这些,只能是因为时间与条件都不成熟,但,却不能说他没有这些。

    如果是一直没有的,那样才会有些看头。我不知道,现在的这些要算作是什么。知道他也是有血肉的,对我们的境况会有什么特别的改善吗。似乎不会有。

    我笑了起来,只是为了将他激得更怒,那仿佛,就是我全部的理想。而今天这个,就像是一次绝好的机会。

    他并没有笑上一分。“时间不会这么快让一个人脱胎换骨,但是,时间总会让一个人脱胎换骨。”他是这样说的。说的是我么,也就是说,在他眼里,我现在这个样子,是不正常的,如果有必要形容一下我这个不正常,他想用的是如有脱胎换骨一样的不正常,来形容现在的我。对上他的眼睛,那种无比确定的感觉,真的是突出。

    我也没有什么表情地移开了目光。

    我想说的是,他的判断并没有失误,起码,这一次是对的,直达了我这个人身上所有问题的中心,我现在就是这样的改变。

    因为,完全不记得从前的人,也许就会在自己的潜意识里面,开启一种,全新到,自己都不能够再意识到的生活。而我,一切都做不好的我,却可以在这样的潜意识里面活得很好。

    他看着我,一如继往地平淡,光是看那样的脸色,你会以为,他下半句将要出口的,会是新年大吉那样的福语,可是又怎么会是那样,“公主殿下,你的玩乐里面,关系的大隋的千秋帝业。难道,公主就从不曾想过帝国明天吗?”

    我抬起头来,看着他,比每一次都要认真地看着他,当然也要让他看出这一点来,然后,我也觉着,他那样的平静与淡然,似乎比想像中的样子,还要做得更加的好,算了跟他,我不比这个,“公子说的是帝国的明天,我想说的,是帝国的昨天里,我如果没有犯错那就是好的。剩下的事情,就全不关我的事了,如果,如你所说我真的那个公主,似乎在时间条件上,我就不会犯什么错的。一个只有几岁的奶娃,实在不好犯什么错误。”

    他还是如初的眉眼,让人很有信心确定,他那今生都不会出现置换的表情,我已经没有什么耐心再去欣赏。

    只是,还是在好奇,他的耐心怎么没有被这么漫长的岁月给抵消呢,那么,一定也是这么多年失意失成了习惯且自我疗伤功能又太好的原因吧。才会在回忆中,将帝国的梦做得那么美。

    有时候,很不幸,我们那个天生我才必有用的部分,不是别的什么,而是我们很会做白日梦,一生都无法实事求是。只能在那样的白日梦里求得生存空间。

    这个看起来,像是我们的相似之处。我也是那样的。只不过,我好像比他认识得清楚一点,而他现在,就是一边做着白日梦,一边还不肯清醒。

    然后,再针对他这样的平静,就觉得,他甚至会有一点点的可怜,终于,终于在这世上,找到一个,比我更加可怜的人,真不知道,这到底是一个幸事,还是一件特别不幸的事。

    相信自己的妄想的人,得到的如果不是非常的答案,就只能是死路一条,看来,我们本来是该惺惺相惜的,却变成这样的相互仇恨。简直是太不懂得相互配合了。

    最最要命的是,这个又不可能是那种见血封喉的仇恨。于是,只会是那种无休止的纠缠,怪不得,有那么多的话本子中,这样的一对男女虽然一边是势不两立,一边又会顺便也爱得昏天黑一下。

    现在,我觉得我能理解他们了,如果不这样,简直是无事可做。反正闲着也是闲着。

    想想,又觉得,自己真的是可笑。都不知道,是怎么想到这个上面来。还想得这么的深入。(未完待续)

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